温柔的流浪。

又是一年圣诞。
欢乐的吃饭，欢乐的喝酒，欢乐的去约会。
看啤酒的泡沫溢出杯子，然后对大家微笑。
想做的事就跑去做，毫不顾忌后果。
然后某一瞬间又觉得自己是傻的，是没有廉耻的。

就这样矛盾着，哪怕在梦里。

去年的圣诞还会回忆往昔的小美好，神马巧克力红酒烟火喧哗的大街等等。
然后把它们当做一种热度的存在来温暖自己苍白的回忆。

还好今年并没有。
于是我又长大一岁。

24岁的时候喜欢学道格拉斯说：我已经老了。
现在却在听见小孩子叫自己阿姨时恨不得踢飞他。
年纪到了，心反而变小。

麻木混乱的状态持续很久，没力气改变，破罐子破摔。
我想我是真的真的不知道自己想要什么。

在缺乏安全感而紧紧抓住的同时又害怕承担不停向外推离。
刻意凝视每个眼神，却看见自己也不够诚恳。

有阳光，还感觉冷。

于是忽然就想哭了。
不是觉得委屈，也不觉得疼。
只是莫名的难过。
没有方向。

从05年到11年，这么久。
很想导出所有日志，却不知如何做，又导入到哪里。
我依然用旧模板写字。

很怕这里有一天会消失，那么我该如何寻找我曾经的那些迷乱的岁月。
想忘不敢忘。
这里关注的人，一个个都消失不见了。
去开辟新的战场，然后拥有新的粉丝。

只有文字不断。文字不断既是思考不断。
这也许是一件好事。
总有新的路要走，有新的人要相识。
偶尔回头看一眼，那些强烈存在过的情绪都化为飞灰，连原因都不记得。
这样才算人生罢。

这里的界面没有变。真好。
blog被微博取代，却没有停止写字的习惯，只是写出的字荒谬且不真实。

对什么都很无言的状态。
只等待约定俗成的命运。

这大概是每个人的归宿。
也或许是我甘愿跳不出。

许久不曾回头。
也不必回头了。

其实很多感情于生活而言无非是场梦。
梦里的欢欣哭泣、压抑悲喜，醒来全部都忘记。

这么多年，爱过一些人，也被一些人爱过，最终一转身，就是一辈子。
伤感时像是对着老旧相片上的风景和人，只能看着，想起，却终不得见。

忘记也快。
有时前一秒还爱的剧烈，下一秒便似陌生人般无波澜。

这是我的心。
我的心，变幻太快。任性，无理又自私。
只凭感觉，便可喜爱，又凭感觉，不顾从前。
借口找的飞快，却快不过心底深处潜藏的内疚。

慢慢的，就过来了。
慢慢的，就成了一个老姑娘。

很多朋友有了自己的家。
有了一个值得自己付出一生的目标-----一个小小的，软软的，小生命。
于是，之前单身的日子就彷如前世。这世上，什么也敌不过来自母亲的爱。


很羡慕那样的感情。
很羡慕，可以有那么一个人，让你甘心付出，不求回报，一切只要他好。

我想我是累了。
我不想再看风景，也没力气再选择。
心底纵然有些不甘，也只能那样了。

并不是悲观。
很多事，经历过，我想，大概就够了吧。

呼~又是一个新的春天。

最近过的一团糟。
规律被打乱，也没有重新排序。
心里好像一直期待着什么，结束目前的状态？或是进一步的发展？
我不知道。

忽然很想念大学时的朋友，现在连联络都那么难。
想念一个人，超过爱情的想念，单纯的只是想再一次在一起吃一碗麻辣烫的想念。
这种想念真是好，哪怕焦灼着我的心。

我的杂念太多，我的耐性却那么少。
文字多是抱怨和碎碎念，仿佛这样就可以发泄出所有不满。

无济于事。
我又开始悲观。
厌倦琐碎，就像想减肥的同时，更想喝酒的那种对自我的讨厌。
没有自制力，想离开的时候，却总是不舍。

我想我其实是厌烦生活。
美好的只存在在想象里，一接触，就全盘崩溃掉了。

没有人知道我的不耐烦。
最多以为是小脾气。
当然，决绝和血腥也只是在深处沸腾，面上总是波澜不惊的。

这样下去真的好吗？
矛盾着自我否定的同时又膨胀着刺痛他人。

毫无结果。

没错，毫无结果。
那么我还要来做什么？

 哎？橙的博客又可以打开。
时间是打磨一切的良药，曾经我以为我会像泡沫一样消失，现在不也好好活着。

写博客的时间比空间长许多，却渐渐荒废这里。
文字写给自己看，其实有点像噱头。热闹的地方才吸引人，哪怕多么自命清高也好。

日子过得这样快。
眨眼间一切出现又消失，复又出现。
生活中的各种小情感平淡往返冲击，我麻木理会，顺其自然。
骑摩托兜风的时候所有心事都不见，夕阳美丽耀眼，冷风拂面。

她们说我思想杂乱一大摊，跳来跳去，不知在说什么。
她们说我性子急，想做的事总是冲动做完。
她们还说。。

扯。JB蛋。
她们都是浮云。

我慢慢远离所有熟悉。
把过往埋在地底深处。

我甚至想，烟戒了吧，酒也不要喝，好好锻炼身体，明年结婚，后年要个宝宝。

我变得理智，思考方式越来越接近父辈。
不在厌恶虚与委蛇，勉强能和不诚实的人打交道。

下雨了。轰隆隆。
稀里哗啦稀里哗啦。我内心平静至极。
没有渴望，也不会失望。
所有的激情消失在伪青春期里。腐化的渣都不剩。
成年后的游戏也渐渐失去兴趣，只剩一个表面温热的躯壳。
静静的，在昏暗中，聆听这一场雨声。

很多时候不了解自己为何会产生那许多执念。
像一颗小芽，生了根，蔓延开来，不达目的就寝食难安。
结果常常不是好的。
却不影响过程的发生。

贪恋体温。
雪那么大。

我强撑着不倒。一步一步麻木挪动。
无知觉的感受任何关于拒绝与厌恶。
恬不知耻。
低三下四。

最后连自己都不能容忍。

上了岁数，怎么还是有那么多纠葛？

染了红色的指甲。一开始沾沾自喜，虽不好看，但也算可爱。
可现在一块一块的斑驳。
像掉漆的墙。
我只是看着，漫不经心。

立春以后风雪更大了。
4月还会有雪。
脏脏的。北方，天高。春天的雪却脏脏的

我的精神与肉体已不能同步。
我宁愿什么都不曾有。
自己造的那些孽，全部还回来。

很久啦，差点忘记这里。
不知道如果一年不登陆会不会把以前写的东西全都删掉。。
虽然很幼稚，也不常看，但总觉得丢掉可惜呢。。

一直很平淡的过日子。所以也没什么好说。
一开始的焦躁和不安渐渐习惯，现在只剩无聊。

学习会无聊，工作会无聊。
出去玩无聊，在家无聊。上网无聊，看书无聊。
吃饭无聊，喘气也无聊。
像是一个寂寞的快憋疯的人，兴致缺缺，意兴阑珊，虚情假意，言语冷淡。

偶尔回忆，想到一半发现都是主观记忆。
片段太多，却又忘了细节。
高中教室的墙是什么颜色？说什么也想不起来了。

一个夏天过去，一个冬天到来。没有过度。

就这样，年复一年。
无数泡沫从眼前飘过。我在其间穿梭，光怪陆离的，平凡。

听别人讲故事，连感慨都忘了有。
烟愈发的勤。

从前爱同男孩子玩，现在爱和女人玩。
逛街，唱歌，打麻将，八卦，喝酒，抽烟。
也没什么不好。

只是夜里不愿意睡。常常熬夜到天亮。
看窗外一点点的亮起来。眼睛涩痛。

养了猫。挠的满手都是口子。还是任它继续挠，咬。

不想谈恋爱。
想结婚。生孩子。

然后生活排的满满，年华流去。

死前也要码一篇字，同现在无分别。

不悲情。却空洞洞的，像张爱玲的小说。烟雾飘荡，从来都是阴天。

又是深夜。
回家已经有一段时间。浑浑噩噩，不知身处何地。
说是学习，书却一天看不到一小时。
手机停机半个月，不曾与人联系。
每天不出屋。把自己扔在网络里。却又什么都不做。
脾气暴躁，无缘故的发火。
连约定好的事情亦因小事否决。

想起从前，哪怕是新近发生的事，也会觉得累。
对什么都淡然。提不起兴趣。

这是怎样的人生呢。
只能靠幻想活着，连万分之一的现实都足以让人崩溃。
力量总是从别人身上汲取。
胆小，遇事不肯直面，只会逃避。
偶尔有勇气，却又一瞬间胆颤心惊。
没有目标，不知如何前进，只好麻木的走。
遇到小快乐时常常转身，遇到痛苦则挺身而上---------仿佛只有死过一回才会知道痛觉。
什么都靠天分，懒散，却又引以为傲.......

我是真的老了么。
甚至连风景都不愿去看。


呀呀，好吓人呢。梦里的杀人放火也拿到现实中多好。
就可以想超人一样活着了。。
最不济，也有个作为旁观者的乐趣呢。

呵呵。
我的矜持要到头了。

写在空间里的文字总是那么的不上心，仿佛只有牢骚，没有喜乐。
这里亦是。
灰白的，惨绿。

521是橙生日。那天判作业的时候还记得的。
却因为懒。去年也是如此吧，偷看了一眼她的留言簿。没有我的名。
网上的同好，不知还算不算同好。呵，旧相识，却早已不再相识。

很多时候连自己都不知道为了什么将一件事反复的做。
哪怕是已经厌倦了的，却仍惯性般，停止不了。

多想用力生活。
多想出去走时心里是真正的快乐。
却不能，或者说不会。
大阳阳说她不会哭了。我一直不理解。
现在才知道，原来只是流眼泪是不算做哭的。就像我微笑或是大笑，也不算是笑了。

很麻木。失神的行走，在路上还是在路旁？
晚风微凉，已经是快入伏的北京城。知了还没有开始叫，天气却渐渐的闷热起来。
最近喝酒脸总是会变的非常红。
坐在常去的二楼的里间再次吃饭的时候，已经少了太多的热情。
话说多了都是多余，我又开始插科打诨，不正经。
实在是看不了那许多的糟心事，每听一遍都想逃开。甚至想生生的把那些话扼杀在子宫里，永不用听见。
却不能。
也许我真的是一个有口无心的人。只会絮絮的说，给不了任何力量。
或者说我本就在荆棘里玩自我保护。却是连手指都不敢动一动的。

想起一句话：年纪大了就是不一样。。
于是我发现其实我是愧疚了。却羞于承认。才说了那许多自辩的话。其实似是而非。我有多奸诈。

想说说某一个夜，转念一想，又算不做什么。
埋没在记忆里，只需一个恍惚，便会消失。于是就发现自己原来在乎的真的是另外一种东西，而不是那么肤浅的。
很是欣慰。
或许并不是什么知己，或许也没有多么明白对方，然后心疼成怎样。
或许我们连相似之处都没有，若不是机缘巧合甚至都不会正视对方。
但我们已相识，又有过许多交集，那么即便不是同类，这辈子都要有对方的记号了。多有趣呢。

日子总是要过，最现实的希望莫过于有一天在微雨中行走吧。
去他妈的感情。啊哈。